ya fué

Esto es muy interesante: cómo puede un asunto o una posibilidad casi improbable  estar en tu cabeza intentandola borrar por horas, días, años... y   luego, en segundos pasan los pensamientos contundentes que te elevan en perspectiva y entonces... todo acaba, todo se desvanece,  sentimiento e ilusión de raíz, no queda más que el recuerdo que prefieres en el olvido y el enojo  de haber perdido el tiempo.

mira que curioso cómo se puede ir del deseo a la indiferencia pura sin regreso.

Te dejé la puerta abierta para que pudieras pasar, en el tiempo que quisieras, cuándo lo decidieras a la hora que se te diera la gana y en el plan que se te antojara. De este lado nadie pasa a la fuerza ni tampoco se queda si no quiere estar.

Mañana frente a tus ojos la puerta cierra y tú decides desde qué lado la miras.  

No sé que esta pasando conmigo, es como si estoy flotando en el mar,  no sé si es un nudo o un suspiro en mi garganta.

¿Por qué estas triste? - Por qué me conoces también si ni siquiera yo me había dado cuenta-  no tengo nada.- frase dicha cuando sentía la nube de emociones que a penas  puede pasar por mí en ése momento.

Y realmente no quiero hablar al respecto, no quiero escuchar consejos, ni opiniones, algo anda mal lo sé, hace mucho que el demonio de la tristeza y soledad no me abrazaba, no me asfixiaban, pero a excusa de escribir intentaré descifrarlo a fin de encontrar la regla 80-20:

La psicóloga dijo que cualquier comentario no te afecta al menos que en el fondo creas que es verdad: quiero huir como cuando deshaces un castillo de arena para volver a armarlo.

La agonía de mi abuelo me hace pensar en la de mis padres y el temor que tienen del abandono de sus hijos y que yo  soy cobarde y huyo,  huyo, pero en realidad la jaula esta en mi cabeza, en mi cabeza, en mí. No me gusta hacerme la fuerte  y tal vez es una niñería, pero al mismo tiempo soy el adulto; Creo que estoy en la etapa puberta que nunca me dió debido a mi necesidad e imposición de madurar...

Luego estas tú, que en mis estados conscientes pareces algo inexistente y una tremenda estupidez, una opción desesperada creada por mi cabeza y soledad, pero luego  soy  feliz y en estado consciente pienso que aunque seas producto de mi locura, si esa parte enferma me hace sonreír  entonces vale la pena  pagar el precio.

Sigo yo, y esta inestabilidad provocada por mis no planes y altas expectativas ahh, en este momento odio ser tan aprensiva, tan tirana de mí, tan dura conmigo, pero siento  que cada que intento no serlo la angustia que me causa es mayor que  el abuso

Amiga te extraño mucho, me extraño a mí siendo amiga, antes que toda esta popó se me metiera a la cabeza.

Ya no quiero oír quejas, ya estoy harta de ellas, ya no quiero quejarme  y estas tú Dios, que me mandas chispitas para que no pierda la fe o la fuerza, aunque creo que es mejor que me dejaras caer, pues la teoría de desmoronar para volver a empezar.

Definitivamente debo hacer algo,  me siento como una ex-adicta depresiva a punto de caer  de nuevo y sin una razón  suficientemente fuerte más que su propia debilidad, fuerza, valor  o sentimientos negativos inaceptados, esto no esta bien pero siento que debo vivirlo, antes de intentar maquillarlo como siempre.

Ya no quiero flotar en el mar, quiero una pequeña isla donde no se espere nada, donde no se juzgue nada y donde la parte  tirana de mi cabeza sea encerrada y tal vez ahogarla en el mar mientras yo bailo bajo el sol y bebo agua de coco, antes de reunirme con mi gente :)

Muero de sueño, sin embargo debo esperar 40 min. a que el archivo se adjunte para enviarlo y dormir deliciosa mente, mi cabeza y cuerpo están cansados....

y ¿Qué se puede hacer el 40 min de la forma en qué me siento?

 no sé porqué decidí leer su carta, bueno tal vez porque lamentablemente 8 años después no he recibido otra mejor o porque me siento perdida y recordé que supuestamente la yo futura (ahora presente) hablaba de su presente y quería ver que tan acertadas parecían sus entonces suposiciones de mi ahora.

"Todo es perfecto, no hay errores, todo me sale bien, voy por el camino correcto, no necesito de nada, ni nadie, no hay intrusos, no hay virus, se cuál será mi futuro, seré la mejor, llegaré muy lejos (...) yo tendré la vida para tener o conseguir lo que todos quieren, que tendré una camioneta de moda, una casa moderna con servicios confortables, un buen marido que me haga el amor excitante, me dará hijos bellos..."

y entonces me quedé pensando y luego volví a leer todo el documento, este hombre de verdad me quería, ¿Qué habrá sido de él? ¿Habrá encontrado a alguien ?  ¿Realmente pensó al escribirme esa carta? ¿Si todo esto era enserio realmente cómo le hizo para  cuidar que nunca me diera cuenta antes? ¿Cuándo me vio copiando?  ¿Porqué  yo había olvidado que alguien me puede querer/desear de esa forma? ¿ Debería contestarle ?

en ése entonces me espantó, ahora me conmueve y me hace pensar yo quiero a alguien que me quiera así, pero que yo también le corresponda.

bueno  aún tengo un par de minutos empezaré con la respuesta...

esto es raro


Hola, ha pasado mucho tiempo ya.

Agradezco sus palabras y el valor que tuvo al expresarlas. De verdad espero que ahora se encuentre muy bien y que haya conocido a aquella que  realmente lo quiera y le corresponda de la misma forma en la que usted puede querer.

Por favor no me conteste, no es ésa la intención,  es sólo que me acordé de su carta y cuando la leí pensé que ya no era yo más la niña asustada, que sus sentimientos eran buenos y  que deseaba que se encontrara usted bien.

Mi vida esta bien ahora, no tan espléndida como la describió pero tampoco me puedo  quejarme hago lo que me gusta.

Me despido y que sea muy feliz.