No sé que esta pasando conmigo, es como si estoy flotando en el mar,  no sé si es un nudo o un suspiro en mi garganta.

¿Por qué estas triste? - Por qué me conoces también si ni siquiera yo me había dado cuenta-  no tengo nada.- frase dicha cuando sentía la nube de emociones que a penas  puede pasar por mí en ése momento.

Y realmente no quiero hablar al respecto, no quiero escuchar consejos, ni opiniones, algo anda mal lo sé, hace mucho que el demonio de la tristeza y soledad no me abrazaba, no me asfixiaban, pero a excusa de escribir intentaré descifrarlo a fin de encontrar la regla 80-20:

La psicóloga dijo que cualquier comentario no te afecta al menos que en el fondo creas que es verdad: quiero huir como cuando deshaces un castillo de arena para volver a armarlo.

La agonía de mi abuelo me hace pensar en la de mis padres y el temor que tienen del abandono de sus hijos y que yo  soy cobarde y huyo,  huyo, pero en realidad la jaula esta en mi cabeza, en mi cabeza, en mí. No me gusta hacerme la fuerte  y tal vez es una niñería, pero al mismo tiempo soy el adulto; Creo que estoy en la etapa puberta que nunca me dió debido a mi necesidad e imposición de madurar...

Luego estas tú, que en mis estados conscientes pareces algo inexistente y una tremenda estupidez, una opción desesperada creada por mi cabeza y soledad, pero luego  soy  feliz y en estado consciente pienso que aunque seas producto de mi locura, si esa parte enferma me hace sonreír  entonces vale la pena  pagar el precio.

Sigo yo, y esta inestabilidad provocada por mis no planes y altas expectativas ahh, en este momento odio ser tan aprensiva, tan tirana de mí, tan dura conmigo, pero siento  que cada que intento no serlo la angustia que me causa es mayor que  el abuso

Amiga te extraño mucho, me extraño a mí siendo amiga, antes que toda esta popó se me metiera a la cabeza.

Ya no quiero oír quejas, ya estoy harta de ellas, ya no quiero quejarme  y estas tú Dios, que me mandas chispitas para que no pierda la fe o la fuerza, aunque creo que es mejor que me dejaras caer, pues la teoría de desmoronar para volver a empezar.

Definitivamente debo hacer algo,  me siento como una ex-adicta depresiva a punto de caer  de nuevo y sin una razón  suficientemente fuerte más que su propia debilidad, fuerza, valor  o sentimientos negativos inaceptados, esto no esta bien pero siento que debo vivirlo, antes de intentar maquillarlo como siempre.

Ya no quiero flotar en el mar, quiero una pequeña isla donde no se espere nada, donde no se juzgue nada y donde la parte  tirana de mi cabeza sea encerrada y tal vez ahogarla en el mar mientras yo bailo bajo el sol y bebo agua de coco, antes de reunirme con mi gente :)