cosas que aprendí en el 2013

Que la familia, los verdaderos amigos y Dios son muy importantes para la vida de cualquier persona.

No controlamos lo que nos pasa pero sí cómo lo tomamos, lo que aprendemos y cómo lo superamos.

Para ser feliz se debe querer serlo y trabajar en ello. nada es gratis.

El tiempo es el recurso más valioso.

 a escribir" pantaloncillios", preparar chicarrón en salsa, fotografiar cristal, a pasar corriente, calculo del peso de paquetes de dulces, a poner un mini local de dulces....

A aceptar mi vocación  y saber que es rentable.

A descansar los domingos.

A cobrar por mi trabajo

Hacer ejercicio es importante para mí

Que el amor es la única buena razón para actuar como pendejos

Lo sabe, no sabe

Ella es bella y lo sabe
es sexy, sexy
ése no será un problema, y sin embargo, podré decir que será el trabajo más difícil
no se trata de recorrer el camino que ya  he ido; ella es sensual y lo sabe,
ella es bonita y lo sabe.

Tal vez poco me necesite, sin embargo, estaré caminando sobre un hilo, a riesgo fácil de que nos caigamos juntas.
Ella no necesita verse, ni sentirse, ni que la vean,  ni que le digan, mi trabajo será una sutil insinuación para que voltee  mire lo que vale.  y vaya que me temo que un exceso de arrogancia de mi parte en creerlo, pero tal vez sea la forma más real que tenga.

Y  yo así tan engreída y con tan pocas posibilidades.

Tenía tantas ganas de quererte que ni siquiera pregunté si querías
tenía tanta prisa por quererte  que no me detuve  a sentirte
tenía tanto miedo a quererte que decidí no pensarte
tenía tanta ilusión de quererte que ni siquiera te vi
Quería quererte  y lo hice
pero no era a ti a quien yo quería

La decepción que te congela los ojos, te tuerce la garganta y no sale ni desaparece, se queda a medias es el orgullo su muralla que contiene las lágrimas y el enojo.

Nunca he creído que los corazones se sequen, tal vez se acostumbran o resignan  a creer que son felices con la sombra de lo que querían. Tal vez muchas cosas, pero qué he de saber yo de esto.

ya fué

Esto es muy interesante: cómo puede un asunto o una posibilidad casi improbable  estar en tu cabeza intentandola borrar por horas, días, años... y   luego, en segundos pasan los pensamientos contundentes que te elevan en perspectiva y entonces... todo acaba, todo se desvanece,  sentimiento e ilusión de raíz, no queda más que el recuerdo que prefieres en el olvido y el enojo  de haber perdido el tiempo.

mira que curioso cómo se puede ir del deseo a la indiferencia pura sin regreso.

Te dejé la puerta abierta para que pudieras pasar, en el tiempo que quisieras, cuándo lo decidieras a la hora que se te diera la gana y en el plan que se te antojara. De este lado nadie pasa a la fuerza ni tampoco se queda si no quiere estar.

Mañana frente a tus ojos la puerta cierra y tú decides desde qué lado la miras.  

No sé que esta pasando conmigo, es como si estoy flotando en el mar,  no sé si es un nudo o un suspiro en mi garganta.

¿Por qué estas triste? - Por qué me conoces también si ni siquiera yo me había dado cuenta-  no tengo nada.- frase dicha cuando sentía la nube de emociones que a penas  puede pasar por mí en ése momento.

Y realmente no quiero hablar al respecto, no quiero escuchar consejos, ni opiniones, algo anda mal lo sé, hace mucho que el demonio de la tristeza y soledad no me abrazaba, no me asfixiaban, pero a excusa de escribir intentaré descifrarlo a fin de encontrar la regla 80-20:

La psicóloga dijo que cualquier comentario no te afecta al menos que en el fondo creas que es verdad: quiero huir como cuando deshaces un castillo de arena para volver a armarlo.

La agonía de mi abuelo me hace pensar en la de mis padres y el temor que tienen del abandono de sus hijos y que yo  soy cobarde y huyo,  huyo, pero en realidad la jaula esta en mi cabeza, en mi cabeza, en mí. No me gusta hacerme la fuerte  y tal vez es una niñería, pero al mismo tiempo soy el adulto; Creo que estoy en la etapa puberta que nunca me dió debido a mi necesidad e imposición de madurar...

Luego estas tú, que en mis estados conscientes pareces algo inexistente y una tremenda estupidez, una opción desesperada creada por mi cabeza y soledad, pero luego  soy  feliz y en estado consciente pienso que aunque seas producto de mi locura, si esa parte enferma me hace sonreír  entonces vale la pena  pagar el precio.

Sigo yo, y esta inestabilidad provocada por mis no planes y altas expectativas ahh, en este momento odio ser tan aprensiva, tan tirana de mí, tan dura conmigo, pero siento  que cada que intento no serlo la angustia que me causa es mayor que  el abuso

Amiga te extraño mucho, me extraño a mí siendo amiga, antes que toda esta popó se me metiera a la cabeza.

Ya no quiero oír quejas, ya estoy harta de ellas, ya no quiero quejarme  y estas tú Dios, que me mandas chispitas para que no pierda la fe o la fuerza, aunque creo que es mejor que me dejaras caer, pues la teoría de desmoronar para volver a empezar.

Definitivamente debo hacer algo,  me siento como una ex-adicta depresiva a punto de caer  de nuevo y sin una razón  suficientemente fuerte más que su propia debilidad, fuerza, valor  o sentimientos negativos inaceptados, esto no esta bien pero siento que debo vivirlo, antes de intentar maquillarlo como siempre.

Ya no quiero flotar en el mar, quiero una pequeña isla donde no se espere nada, donde no se juzgue nada y donde la parte  tirana de mi cabeza sea encerrada y tal vez ahogarla en el mar mientras yo bailo bajo el sol y bebo agua de coco, antes de reunirme con mi gente :)

Muero de sueño, sin embargo debo esperar 40 min. a que el archivo se adjunte para enviarlo y dormir deliciosa mente, mi cabeza y cuerpo están cansados....

y ¿Qué se puede hacer el 40 min de la forma en qué me siento?

 no sé porqué decidí leer su carta, bueno tal vez porque lamentablemente 8 años después no he recibido otra mejor o porque me siento perdida y recordé que supuestamente la yo futura (ahora presente) hablaba de su presente y quería ver que tan acertadas parecían sus entonces suposiciones de mi ahora.

"Todo es perfecto, no hay errores, todo me sale bien, voy por el camino correcto, no necesito de nada, ni nadie, no hay intrusos, no hay virus, se cuál será mi futuro, seré la mejor, llegaré muy lejos (...) yo tendré la vida para tener o conseguir lo que todos quieren, que tendré una camioneta de moda, una casa moderna con servicios confortables, un buen marido que me haga el amor excitante, me dará hijos bellos..."

y entonces me quedé pensando y luego volví a leer todo el documento, este hombre de verdad me quería, ¿Qué habrá sido de él? ¿Habrá encontrado a alguien ?  ¿Realmente pensó al escribirme esa carta? ¿Si todo esto era enserio realmente cómo le hizo para  cuidar que nunca me diera cuenta antes? ¿Cuándo me vio copiando?  ¿Porqué  yo había olvidado que alguien me puede querer/desear de esa forma? ¿ Debería contestarle ?

en ése entonces me espantó, ahora me conmueve y me hace pensar yo quiero a alguien que me quiera así, pero que yo también le corresponda.

bueno  aún tengo un par de minutos empezaré con la respuesta...

esto es raro


Hola, ha pasado mucho tiempo ya.

Agradezco sus palabras y el valor que tuvo al expresarlas. De verdad espero que ahora se encuentre muy bien y que haya conocido a aquella que  realmente lo quiera y le corresponda de la misma forma en la que usted puede querer.

Por favor no me conteste, no es ésa la intención,  es sólo que me acordé de su carta y cuando la leí pensé que ya no era yo más la niña asustada, que sus sentimientos eran buenos y  que deseaba que se encontrara usted bien.

Mi vida esta bien ahora, no tan espléndida como la describió pero tampoco me puedo  quejarme hago lo que me gusta.

Me despido y que sea muy feliz.

nada

Me dijiste que te ibas y no supe que sentir...
así que a falta de recuerdos, preguntas, tiempo  y a la falta de todo sonreí contenta por tí.

Me escribiste que te ibas y te felicité mientras la angustia, algo de tristeza  y arrepentimiento te rodeaban
me sentí tranquila ya  había cruzado mis límites, promesas y nada conseguí.

Así que ahora no sé qué esperabas
todo resultó como decidiste,
pero cómo preferiría tener motivos para pedirte que te quedes, que no me dejes... pero no tengo nada.

Tus ojos grandes y redondos se pusieron en blanco cuando la idea pasó por tu cabeza

intentaste cambiar de tema dramáticamente, no te dije nada, pero necesitaba que lo supieras

Te estremeciste de pensar otras manos por mi espalda, una piel junto a la mía

mis ojos brillando de admiración, un espacio en mi cabeza, un pedazo de mi vida compartido

 y ni siquiera te atreviste a tocarme, sin embargo, sentí cuando tu cuerpo a 2 mm  de llegar regresaba.


Calma muñeco, calma, que tu lugar estará intacto, pero de esta forma, como siempre ha sido, como será siempre.

Tú y yo como tablas salvavidas tras la tormenta, como las manos que  aparecen para sujetarnos en la inundación. Somos esas personas que caminan por caminos que no se pierden de vista.

Como cuando el sol y la luna se encuentran para  contarse sobre de los días que no son de ella y las noches que no conoce él.

¿Sabes? siempre fuiste suficiente. pero la chispa nunca coincidió.

Nunca dije nada, nunca dijiste nada  y nunca pasó nada,

otra

Otra vez, otra.

En realidad no sé bien qué estaba buscando pero sé que no lo encontré y me rindo...

Más a la fuerza, más por mi necesidad de creer, de soñar, de sentir que porque realmente sí lo quisiera ( no sé si es mi orgullo el quien habla o la verdad en mi garganta). Aquí otra vez rodeada de este mundo demasiado grande para mi sola, a la vez tan real y crudo, que con sus altas y sus bajas poco a poco empiezo a vivirlo y a buscar un espacio para mí, eso es tan complicado.

La sonrisa  en los labios que   se especializa  con el tiempo en  a nadar contra corriente como modo de defensa, el corazón que aprende a ser más silencioso cada que se rompe, las lágrimas que se evaporan justo antes de que salgan y la piel cada vez más gruesa, menos sensible y sin embargo, sonreímos  superficialmente sabiendo que con la más breve y sutil caricia nos romperíamos. Que buscamos y magnificamos a la fuerza una señal que nos diga que nos acercamos a lo que deseamos o que al menos existe.

¿El amor?, Sólo sé que cada vez es más difícil, más calculado, menos creíble y preocupantemente menos doloroso, temo el punto en que sea normal; como cuando se está medicamente enferma pero no se siente dolor alguno y esta es una forma de dejarse morir lentamente.

Dicen que lo que importa es el viaje  bla bla, yo ya quiero sentarme ya me cansé de caminar

El dinero y el sexo, son formas de control y poder......Dijo la psicóloga y tiene razón. Sin embargo, creo que son las más patéticas formas de exigir cariño, porque no lo consiguen, en cambio va creciendo un pequeño resentimiento por sentirse manipulada pero también cierto grado de confort al no buscar opciones, puesto si sigues haciéndolo es porque ha funcionado alguna vez.

Sola,sola y de papel EL ver aquél monstruo verde acercarse sin pudor ni conciencia hacia mí, sin saber hasta cuando se detendría, tal vez no fue lo peor, de alguna forma sabía que saldría viva de la situación, íbamos demasiado lento ambos. El estar sola mientras me pedía subir al coche, el estar sola escuchando las mentadas de madre por el tráfico causado, escuchando las condenas e insultos por parte de los otros traileros, fue lo peor. Que en ése momento no me pudiera comunicar con nadie, ni siquiera me prestara atención a quien pago por ello fue desesperante.El no saber a quién llamar a que fuera conmigo fue triste, los dos que hubieran ido no estaban. El tener que confiar en quien me había lastimado por ser el único que estaba, fue una lección y que luego esta misma persona me culpara fue decepcionante. Que después se acercara a disculparse y a decirme que en realidad quien estaba en contra mía era quienes debían estar de mi lado... Es horrible no saber a quien creerle, desconfiar de quien esta contigo, y que quien esta contigo te abandone... y tengas que mantener la calma y echarte a llorar de forma intermitente mientras no te vean y sabiéndote distante a tu base de hogar sin forma de volver estar a expensas de quien no confías. Pero al final quien llega a estar contigo y quien te ayuda aunque este varios kilometros lejos es mi familia, es mi familia mía, mía. Pero como todo buen dolor deberá tener un fin para no ser en vano y al igual que la vez pasada se trata de cosas que no quería hacer, que no quería ir, que no quería apoyar pero el estupido sentido del deber me llevó, ese malvado mostro que se come mi cerebro, tal y como ejemplo del viernes anterior en el que hasta me cambié para dejar de ir al lugar que yo quería para evitar la culpa de no haber ido con julieta, siendo que una hora antes me había dicho que ya no había nada... y no es su culpa para nada, ni es exceso de buena persona de mi parte creo que se trata de cobardía y pendejez, miedo a ser incapaz de ser afrontar las consecuencias de mis deseos, ... entendido entendido y en proceso de absorción. Debo de aceptarme como un ser frágil pero mejor ser de papel que puede llegar a cortar que papel mojado de llorar.

Odio que no me busques cuando estoy molesta, pero mas odio que no me busques porque sabes que no me puedo enojar contigo por siempre y, si me das tiempo, al cabo de un rato, enojada ya no voy a estar. Pero ¡aguas! porque entonces significa que olvido rápido y de forma definitiva.

Lo bueno de los años es que aunque te han/has jodido tanto el corazón, aún estas dispuesta a intentarlo otra vez para demostrar que no fue en vano.

La comodidad que siento al estar en silencio contigo es mi síntoma favorito

pasen a ver a la mujer de cristal

- Eres una artista, no trates de luchar contra eso- ése fué el resumen de mi directo que por millonésima vez me caló y mis ojitos se pusieron de cristal.

- yo no quiero ser eso- pensé y en mi cabeza estaban los hippies del centro de cualquier ciudad, lo cuales obviamente algunos me parecen súper sexys ... pero ese futuro no me gusta para mí (ese fue mi ignorante pensamiento).

- y aquí estoy varios meses después postrada en cama todo el día temblando de frío, chille y chille y lo peor es que se porqué: porque mi cabeza le ha puesto el peso a mis sentimientos y mi vida normal hoy tronó y aunque quise evitarlo con grandes cantidades de azúcar , ¿qué crees? ¿tómala?, sé que igual son idioteces para la gente normal pero pues no para mí, pues así lo comprendí, no se si a causa de la fiebre, por todos los enunciados que salieron de mi boca hace unas horas.

- mi corazón está pegado a mi garganta y estómago, entiéndelo de una vez y eso es algo con lo que debo vivir y dar gracias pues es lo que me hace ser yo, eso debo recordar.

fobia - hoy tengo miedo

http://youtu.be/f5BiNrlDsTM

¿Existe el amor realmente en estado puro y verdadero?

¿Cómo sabes que estas enamorada?

¿Por qué el corazón no mira lo que es real sino lo que quiere?

¿Por qué nos enamoramos?

¿Por qué es más fácil escuchar la frase " me cogí a..." que "amo a ...."?

¿El amor de ensueño es una creación de la mercadotecnia y las novelas, tal como lo es Santa claus o los unicornios y las sirenas?

¿por qué estoy pensando en esto últimamente? ¿ por qué comienzas a ser como un hongo que esta en mi cerebro? ¿Seré víctima del aburrimiento y amante del drama? ashhh ashh ashh

ya pasará, ya pasará....o no sé

¿Cómo se escribe "se, sé"

Yo sólo se rezar

Dios, tal vez te he atosigado demasiado últimamente pero no sé qué más hacer. He podido dejar ir las cosas e inclusive he rezado por quienes nos las quitaron, pero ahora tengo miedo y ni siquiera sé a qué, estoy angustiada y mi cabeza no encuentra razón, quiero descansar, quiero seguridad.

Dios, estoy muy triste, muy triste, porfis dale fortaleza y salud a mi papá, dale ánimo, él nunca me ha pedido nada y yo creo que a ti tampoco, se que esta muy triste ahora pero nisiquiera me ha dicho algo. Dios has que tome todo con la mejor actitud, por favor, por favor, te lo suplico. Que no decaiga que siga siendo el hombre fuerte, generoso y soñador que yo conozco, te lo encargo. Cuídalo mucho.

Otra cosa ya no quiero discutir con mi mamá, quiero que nos llevemos bien. No se bien que puedo ofrecerte a cambio, yo rezo y a veces voy a visitar a tu ma, pero haré mi mejor esfuerzo por ser mejor persona.

Dios, gracias porque mis hermanos están bien y son seres maravillosos y porque se que si un día yo caigo mis amigos me ayudarán a levantarme.

Te quiero mucho, gracias :) Amén.

Historia de la Vaca.

Hace mucho la escuché en el radio, no sé de quien es, pero en estos días ha estado en mi cabeza.

Esta era una navidad en la que los tres reyes magos magos viajaban por el mundo, un día pidieron asilo en una elegante casa que era habitada por una familia importante y glamurosa, éstos un poco de mala manera aceptaron que los reyes magos se quedaran a dormir, pero temiendo que se llevaran algo de la elegante casa los mandaron a la bodega de trebejos. Así los tres reyes magos pasaron la noche ahí, a la mañana siguiente se despidieron y la familia se dio cuenta de que nada se habían llevado, sino por el contrario, arreglaron la pared que tenía un hoyo por donde seguramente pasaba el frío.

Los tres reyes magos siguieron su camino, en esta ocasión de nuevo los alcanzó la noche y tuvieron que pedir asilo, en esta ocasión se trataba de una familia humilde que los invitó a pasar y a cenar con ellos, los tres reyes durmieron en el cuarto de uno de los pequeños, que fue a dormir con los padres, y a la mañana siguiente cuando partían después de desayunar escucharon un cruel lamento de la familia al percatarse que la vaca que les apoyaba con gran parte de su ingreso había muerto.

Al seguir los reyes su camino uno de ellos no pudo evitar reclamarle al presunto sospechoso: ¿Porqué a esta familia que fue bondadosa con nosotros mataste su fuente de ingreso y por el contrario a la otra que nos dio lo que le sobraba les ayudaste a arreglar su casa?

- Tapé la pared porque detrás de ella se escondía un tesoro y negocié con el ángel de la muerte la vida de la vaca a cambio de la del niño que debía de recoger la noche anterior.

"Me quiero ir de este país"

Fue lo primero que dije cuando colgué el teléfono y enseguida empecé a llorar

¿Qué clase de pendejos se atreven a pegarle a una mujer?

¿Qué clase de bastardos se atrevieron a tocar a mi hermana?

Malditos desgraciados que se robaron el auto que recién estaba estacionando en su casa, gracias a Dios no iba sola, ya intenté rezar para que mejore su ladrona perra vida y enderecen su camino, pero no puedo, estoy muy enojada ¿Qué clase de cobardes van tras una mujer? estoy furiosa furiosa, en una vida paralela me imagino que los atrapan y puedo destrozarles la cara con mis manos así con alevosía y ventaja como ellos la esperaban, de verdad no entiendo, no entiendo.

Creo que la desesperación en malvada pero el lastimar a otros inocentes para sacar ventaja no es humano ni animal, que Dios los perdone porque yo si creo en el Karma.

Ayer fui buscarlos, fui a buscar mis cosas a ese mercado tan conocido e ignorado, mientras iba pensaba y temía, yo sólo quería recuperar mis cámaras y compu comprándoselas, mi papá dice que a quien no le costó barato vende.

Y entre la multitud cada que me acercaba a uno de esos puestos con mesas y electrónicos sentía el latir de mi corazón, esperanzado, miedoso y enojado, inevitable pensar de dónde tanta cosa habían sacado, inevitable pensar mal, sospechar que eran de otros pobres que ahora andaban como yo, ¿Que qué vi? cientos de celulares, decenas de cámaras y unas cuantas computadoras... pero nada nada nada de eso era mío, di dos vueltas pero fue en vano... y es así como la esperanza de recuperar mis cosas terminó y decidí dar por cerrado el caso

¿Que sentiste entrar en mi cuarto y sabiendo que estaba ahí quitarme mis cosas?

¿Que sentiste estar en mi casa y llevarte lo que se te dio la gana?

¿Cómo es tu vida?¿Qué te pasa? ¿Por qué lo haces?

¿Qué te he hecho?¿ me conoces?

Trato de imaginarme tu vida, lamento que tengas que robar, no se bien qué fue lo que te hizo falta, tendrás a algún hijo enfermo o lo haces por deporte, estas desesperado o enojado?

¿Alguna vez has pensado qué se siente estar en mi lugar?

Te cuento: estoy enojada, estoy triste, tengo miedo y pena por ti, también culpa, supongo que de alguna forma tenemos sentimientos parecidos, la diferencia es que yo tengo esperanza, sé que podré recuperar lo que te has llevado eventualmente porque se fueron 3 años de herramientas pero no la experiencia.

Otra cosa, me diste hambre y confianza en mí, también sentí un enorme agradecimiento de tener una vida y una profesión que me gusta y de la que estoy orgullosa, porque estuvo gente buena a mi alrededor también. Yo tengo Fe